自分に確信をもてるか？

「確信」

強く自分を信じる、ということ。

自分を信じることができるか？

行動の結果についての”確信”は難しい
と、思う。
未来のことはわからない。

未来のことを知ることができたら
この行動がどんな結果になるのか
が、わかる。

事前に結果がわかっていれば「確信をもつ」ことができるわけで

ヒョイヒョイといとも簡単に行動が出来るようになるんだろう。

でも、未来のことは誰にもわからない。
みんな、ドキドキしたり不安な気持ちを抱えたまま
行動をおこしてるんだと思う。

なぜ行動するか？

自分の望む結果を得るために、だ。

そして、行動をおこす人は信じていると思う。

自分を。

（本人に自覚があるかどうかは関係なく）

「こういう結果を出したい！」と思いつつも

ドキドキや不安のために
足が一歩も前にでない人もいる。

モヤモヤした気分のまま先延ばししたり、ね。

そりゃ、どうなるかわからんことは恐い。

当たり前だ。

（恐いから動けないということを自覚できないこともある）

自分を信じることだ。

自分の選択を信じることだ。

どうしたら自分を信じることができるか？

自分自身を深く知ることだ。

知っているつもりでも、知らない自分のこと。
自分を知るという作業は思いのほか難しいし、深い。

私も10数年、自分を知るということについて
色々学び、吸収し、実行してきた。
それでも、まだまだ知らない自分が顔を出す。

新たな自分を知るたびに行動が変化してくる。
そこは、間違いない。

自分を知るということは
自分の望みを知っていくということでもある。

自分の望みを知った上で
「行動する」か「行動しない」かは
自分自身の選択だ。
自分自身の選択には責任を持つことができる。

結果を確信して行動することは難しいかもしれない。
けれど、自分の望む結果を得るために
何かを成し遂げるために行動する。

自分を信じて、行動する。
望む結果をしっかり見据えて行動する。

自分の望む結果がでなかったとしても

自分の選択による行動をしっかり振り返ることができる。

なぜならば、自分がその考えにいたった基を理解しているから。

行動の先にしか
結果はでない。

自分のことを信じることをできるか？
そこが行動の違い、結果の違いを生む。

別に大きな選択じゃなくてもいい。
小さな小さなことでもいい。
（自分で小さなことって思っていても大きな結果を生むこともあるよ）

私の場合はどうか？
を、次は具体的に書くことにしよう。

今日はここまで！

選択と満足

自分の選択できているか？

案外と他者の視点でものを決めている人、多いよ。

自分のものだと思っている「好き」や「嫌い」も親や世間や時代が「良い」「悪い」「好き」「嫌い」と設定したものに影響されている。

満足して生活することに必要なことってなんだろう。

私にとってはこの2点の要素が大きい。

・選択するために自分を知っておくこと

・選択できる水準に自分をおくこと

生活のこと

学校を選ぶこと

パートナーを選ぶこと

働き方を選ぶこと

朝早く起きるかギリギリまで寝るか

掃除をするかしないか

ご飯は何を食べるか

etc.etc.

大きなことから小さなことまである。

選択、決断の繰り返しが日常だ。

自分が満足するための基準を知っておくと

無意識から意識的に選択ができるようになる。

それから経済力と知識・教養など学力。

自分がやりたい！と思ったときに行動がとれやすい水準に自分をおいておく。

ということだ。

※学力は学校の偏差値とかネームバリューじゃなくて、俯瞰してものをみることや論理を組み立てる、物事を読み解くとかいうこと。

やりたいことを実現するために必要な力。

毎日が選ぶことの繰り返し。

自分が「なにを基準に選んでいるのか」

を知るだけでも

これから先の選択が変わってくる。

選ぶも選ばないも自由。

選んだ時に起こること

選ばなかった時に起こること。

自分が結果を受けとめる力がつくということじゃないかな。

生きてることに満足できるかどうか。

選ぶ自分が握っている。

6月21日  日食新月の日の写真。

淡路島西浦の海で。

選択できる、ということが大事

大阪市、給付金来ないね。
5月の収入が落ちたから
6月には手元に欲しかった。
（割と切実に）

あてにしていたのだが。
ないものはしょうがない。
必要最小限の生活をする、
という選択になるね。

お金がない
というのは、切実ではあるけれど
必要最低限生活するためのお金はなんとかある。
そんな状況。

必要最低限、ということは
選べない、選択の幅がないということだ。

ちょっと話しは飛ぶけれど
4年前、妊娠が発覚した時が
一番お金のない時だった。
自分の事業より大切なものと出会ってしまった
と思っていた結果だった。

その頃、事業がおざなりになって
貯蓄を潰していくようなことになっていた。
（クライアントとは真剣に向き合ってたよ！
　ただ広報とか事業につながる導線をひく活動をしなくなってた。
　先細りしてく状況ね。）

大切なもの。
それは残念ながら自分がそう思っていただけだった。
妊娠と同時に別れて
一人で産むことになった。

その辺りの諸々は省略するけれど
（いつか違う形で書くと思う）
なにを書きたいかというと
とにかくお金がなかった。
ということを書きたいのだ。
そんな生活を経験したということね。
恐かったよ、正直。

出産までの間、企業へのお勤めに出て
生活できるレベルにはなっていたものの貯蓄は一切なく、
出産後働けない期間の生活をどうしたらよいか？
それはそれは、それはそれは切実な状況だった。

生まれてくる子どものための
産着からロンパース、靴下、おくるみ
ありとあらゆるものは出産前に
事業仲間の友人が調達してくれた。
新しく自分で買ったものは新生児用のおむつと哺乳瓶のみといった感じ。

「出産一時金」で出産費用（入院費・出産費等）が賄えるように
入院先も最初にかかった産婦人科医院で公立病院を紹介してもらった。
が、陣痛前に破水したため出産日より前の入院となった。
入院期間が延びた分の金額が会計時にわかって青くなるという。
出産祝いを持って駆けつけてくれたお世話になっている心理学の先生や
友人たちの出産祝いの封を病院の会計窓口で切るという
誠に情けない状況にため息しか出なかった。

一人暮らしをしていた部屋で
小さな小さな可愛い女の子と過ごし始めた。
両親もおらず、弟が継いでいる実家も遠く頼るのは、友人たち。
起業家の仲間たちが出産祝いとして集めてくれたお金で
産褥期の1ヶ月の間の食事を手配してくれていた。
身体に美味しいごはんがクール宅急便で届くという
ほんとにほんとにありがたいサポートをしてもらった。
（その時、美味しい食事を作ってくれていたのは
中山日さえさん（台所アルのご店主）
不安の中でも美味しいご飯を食べてた。）
食べるものがある、というのはものすごい安心感なのだ。

今も感謝しかない。
ほんとにありがたかった。
この仲間たちのサポートがなかったらと考えると
ほんとにゾッとする。

とにかく選択の幅、なんてものはなかった。
選択はしているけど
「買えるか？買えないか？これを買ったら明日から生活できるか？」の選択だ。

出産手当金と友人・知人からの出産祝いで
なんとか8か月間を乗り切って仕事に復帰した。
9月に出産して4月に職場復帰。

個人の事業をする気力も時間もなかった。
出勤してきちんと仕事をすればお給料が出る
というお勤め仕事が精神的にも肉体的にも楽だった。
時短勤務だから貰える金額も多くはない。
それでもなんとか生活はしている。

それから間もなく4年が経つ。
個人の事業も昨年末から再開した。
少しずつだけれど自分の望みに向かって
行動がとれるようになってきている。
これからどうするのか？だ。

お金がない、というのは切実だ。
家賃が払えない、明日のお米がない
電気が止まる、ガスが止まる
ありとあらゆる支払いができない。
お金がないのは恐怖でしかない。

必要最低限の生活ができるお金があれば
なんとかなる。生きていける。
が、好きなものは選べない。のだ。

ものを選べるというのは
めちゃくちゃ幸せなことである。

とはいえ、「あれがほしい！これがほしい！」と
欲があるか？と聞かれれば
「そんなことないなぁ」と思うのだ。
なんか矛盾しているけど。

まぁ、我慢してないか？といえばうそになる。
いい靴が欲しい。
とか、収納棚が欲しい。とか
そうのは、ある。
でも生活に満足していないか？と聞かれれば
「満足はしている」と答えるなぁ。

お金があれば、あれこれ選択肢が増える。
自分の選びたいものが選べる、というのは幸せだけど
贅沢したい、というのとはまた違うんだな。
と貧乏生活をしながらも思う。
たぶん、自分に必要なものを自分が認識しているからだ。

お金がないなりに
自分の選んだ生活をしている
そういうことなんだと思う。

とにかく「選択できる状況に自分をおく」
をいうのが大事なんだな。

選択の幅をもつために何をするか？
勉強することもそうだし
仕事をすることもそうだし
選べる状況を作ることが大事だと思う。

上をみてもきりがなし
下をみてもきりがなし。

自分が求めるものがなんなのか？
自分の望みはなんなのか？
知っている上で、それを選択することができるように
行動していく。

そういうことなんだと思う。

煮凝りみたいな感じでいこうと思う

コロナウイルス。
ものすごいインパクトを伴いながら日常に溶け込もうとしている。

症状がない場合は自分自身は問題ないが
自分からどこか別の人に飛んで行ったときに
飛んで行った先の人がどうなるか？が読めないだけに
とても怖いと思う。

どういう風に共存していくことになるのか。
自分にできること
手洗い、うがい、消毒、マスク
をしっかりやりつつ日常を送る。
個人でできることってこれくらいだもんね。

今、ちょうどお昼に書いてる。
今朝はZOOMで雑談（ZATSUDAN)というコンテンツに参加。
主催者の人（岡田鉄平さん。珍しく私がずっとリサーチしてる人。岡田さんのメルマガなどの書き物は前段に、私にとっては理解しがたい言語が枕詞のようにくる。思わずスルーしたくなるんだけど、伝えている内容にとても共感している。）ともう一人の参加者、そして私。
30分程とりとめもなく話す。

そんな流れから今日感じてる自分のことを書いておこうかな、と。

今、湧いている言葉は
「煮凝り（にこごり）」

魚や肉を炊いたあとの煮汁を固めて作るアレだ。
鶏肉とかカレイとか甘辛く炊いたあと固まってる煮汁ね。
（綺麗にお料理として作るものもあり）

こんな感じでいいんじゃないって
なんかふと思ったんだよね。

煮凝り、私も食べるときと食べない時がある。
好きな人は好きだよね。
私は煮汁で勝手にできるものは
あつあつのご飯に乗せないと食べられないかなぁ。
穴子とか綺麗に寄せて作ったものは
そのまま食べるけど。

個人の好きずきってことだ。
もう色んなところで色んな人が言ってることなんだけどさ、
「そんなの好きずきだよ」って言ってても
腑にはなかなか落ちていないと思うんだよね。

口で言ってても「なんでも食べてみなよ！」って
人に言ってたりするしね。
（美味しいものは人と共有したいという場合もあるけど）

なんの話しかわからんくなっとるな。

人が書いたものって、
その人から出てくる「濃縮したもの」だ。
煮詰めて出てきたエキスが固まったもの。
いや、サラッと出してる人は当てはまらんかもしれんな。
私の場合はゴリゴリに煮出すイメージになる。
（煮詰め過ぎて表に出せず、ごみ箱行きになるものが多すぎる）
ちょっと気持ち悪い。

美味しいと思うかどうかは食べた人次第だ。

今日は改めてそんなことを思った日。

煮凝りみたいにコトコト煮込んだ本体は
主菜として世に美味しく提供できたらよい。
んで、詰まった煮汁は副産物だけども
本体から出てきたエキスが濃縮されているものだ。
それも美味しくお料理としていただけたらいいね。
そんな感じ。
美味しく出せるぐらいで表に出さんとね。

煮凝り。
食べるか食べないか
美味しいか美味しくないか
は、出されたものの前に座る人のものだ。

これ、なんだろな。
なんの話しかわからんかもしれんけど
ま、私の頭の中はいつもこんな感じで
物事が流れとる。

それもまたよし。

※これは石川の郷土料理で「えびす」。

お出汁を寒天で固めたもの。
　お祝い事で食べる。
　煮凝りなんて写真撮ることないから代わりに。
　これはお節料理で作った時の。

人生100年といわれるとね

人生100年。

聞くたびに「あぁ、恐ろしい・・・」と反射的に思ってしまう。

・歯の調子が悪い（60歳までもつのか？私の歯）
・腰痛がひどい（しばらく同じ姿勢でいると動きだすのに時間がかかる）
・老眼が進んでいる（焦点が合いずらい。夜、見えにくい）

５０歳前でこんな状態だからです(爆)

健康でいられる時間がどのくらいあるのか人それぞれだけど
生きている時間は心身ともに健全に過ごしたい。

身体のことに不安要素が大きいんだよなぁ。
とにかく40代のうちにメンテナンスをしっかりしていかないと
身体から病んでいきそうなので
ここはしっかり取り組んでいきたいところ。

とりあえず、ラジオ体操を始めました。

これがなんだか気持ちいいんですよ。
しっかり全身運動。
んで、久しぶりにやると
「飛べない自分」にビックリしたりするんです。

そう、ジャンプがつらい(笑)
普段、飛ぶという動作しないもんね。

普段しない動作はできなくなるってことだ。
意識的に動かすって、歳をとればとるほど大事なんやな。

身体も頭も心も、
しっかり稼働させて
しっかり機能するように
確認が必要ってことなんやなぁ。

動かしてみないとわからん。

人生１００年。
と聞いて「あー！それは楽しいなぁ！」といった感じに
なるのもあんまりピンとこないけど
「恐ろしさ」は無くてもいいな。
無い方がいいな。